Все знают, что переходный возраст — самый трудный для родителей, но и самому подростку бывает трудно взрослеть — многое ему кажется в жизни странным и запутанным. Как мы можем воспитывать независимых, заботливых и ответственных людей, когда наш ребенок едва поднимает взгляд от экрана компьютера, планшета или телефона, просто подтверждая, что он знает вас, не говоря уже о том, чтобы узнать, что же он думает?
Вот почему мы обратились к семейным психологам и консультантам за их экспертным мнением. Они составили фразы, которые помогут подросткам (и их родителям) спокойно пережить подростковые годы, практически не ощутив «турбулентности».
Вот по мнению экспертов, 3 момента, которые нужно говорить подростку все время и 4, которых следует избегать:
Не говорите: «Перестань быть таким капризным».
Несмотря на то, что в переходном возрасте дети как раз становятся капризными и вечно пребывают в плохом настроении, так лучше не говорить, так как такая фраза будет только раздражителем для ребенка. Об этом говорит доктор Шерри Кэмпбелл, лицензированный консультант, психолог, терапевт по вопросам брака и семьи.
Она также призывает быть более понимающими по отношению к подросткам, которые проходят через очень сложный период, пытаясь понять, кто они, как личность, а также находятся в поиске сексуальной идентичности. Вместо того, чтобы осуждать детей, лучше проявить сострадание к тому, как много всего в них меняется.
Итак, что вы должны сказать вместо этого, по мнению психолога? Попробуйте: «Это нормально, быть в таком настроении в твои годы, но мне бы очень хотелось, что ты относился ко мне с уважением».
Скажите: «Я нуждаюсь в твоей помощи».
Вы хотите, чтобы ваш подросток был лучшей версией вас самих, но это гораздо легче сказать, чем сделать. Вот интересная идея от психиатра доктора Марка Гулстона. Делая что-то вместе (например, сидя за рулем, не пытайтесь вести душевные разговоры лицом к лицу с подростком), лучше скажите: «Я нуждаюсь в твоей помощи. Подскажи, пожалуйста, как я могу стать лучшим родителем, если моя главная обязанность — сделать все от меня зависящее, чтобы у тебя была успешная и счастливая жизнь, когда тебе исполнится 18 лет?» Затем дождитесь ответа и скажите: «Это, действительно, интересно и полезно. Как ты пришел к этому?» Вы можете быть удивлены эмоциональным откровением вашего ребенка.
Не говорите: «Ты никогда не разговариваешь со мной».
Когда ей было шесть лет, она не могла дождаться возвращения домой из школы, чтобы подробно рассказать вам о том, что произошло в течение дня. Теперь вам очень повезет, если она скажет вам хотя бы слово. Конечно же, это ранит. Но когда вы говорите что-то подобное, это кажется обвинительным, и вы как будто не позволяете своему подростку иметь личную жизнь, говорит доктор Кэмпбелл. Она утверждает, что в таком возрасте родители уходят на задний план, а приоритетом становятся друзья. Подростки делают это не специально и вовсе не для того, чтобы сделать родителям больно.
Вместо того, чтобы акцентировать внимание на этом неприятном моменте, просто подумайте о том, что ваша дочь через несколько лет позвонит именно вам для того, чтобы рассказать о своих проблемах.
Скажите: «Я так горжусь тобой».
Кристин Уилсон, вице-президент по клинической работе в Newport Academy, в Калифорнии, подчеркивает, что несмотря на то, что подростки часто бунтуют против родителей и не прислушиваются к их мнению, все же им вовсе не все равно и даже очень важно, что вы думаете о них. Поэтому очень важно, чтобы они знали, насколько вы цените их и их достижения — большие или маленькие. «Не сохраняйте эту фразу для достижений, таких как спортивная победа или хороший результат теста, — пусть они знают, что вы так же гордитесь ими за то, как они справились с непростой беседой с другом, или за то, что нашли способы сохранять спокойствие во время какой-то сложной ситуации».
Не говорите: «Как прошел твой день?»
Если вы, конечно же, не хотите ворчания или пренебрежительного ответа, в лучшем случае вы услышите: «хорошо», не более. Детский и подростковый семейный терапевт Дарби Фокс вместо этого советует попросить ребенка прокомментировать что-то не такое личное, например, последние новости об его любимой музыкальной группе или футбольной команде. Возможно, какое-то событие произошло в школе, о чем также можно расспросить мнение подростка. В общем что угодно, что не покажется слишком навязчивым. Так вы даете знать ему, что его мнение вам не только интересно, но и важно, возможно, он сам тогда захочет что-то рассказать о себе.
Скажите: «Эй, я хотела бы спросить у тебя семь слов».
Ситуация: вы знаете, что подросток чем-то расстроен, но вы не знаете, что конкретно произошло. О том, чтобы спросить у него, что случилось, не может быть и речи (это даже может привести к хлопанью дверью). Вместо этого попробуйте этот новый подход от доктора Гулстона. Скажите своему ребенку, что у вас есть семь слов, о которых вы хотите его спросить. По всей вероятности, он ответит «Ха!» Или «Что?» Теперь, максимально спокойным и манящим тоном, скажите: «Больно, страшно, сердито, стыдно, одиноко, томящийся одиночеством, усталый … выбери одно». Затем, когда ребенок ответит одним чувством, вы можете продолжить: «расскажи мне об этом». Подумайте об этом, как о более легком пути к сложному предмету, который, мы надеемся, даст вам много возможностей, чтобы мягко исследовать дальше (например, спрашивайте: «Когда это произошло, что ты думаешь по этому поводу?» или «Если это произойдет снова, что будет лучше сделать в этом случае?»).
Не говорите: «Вы пойдешь в таком виде?»
Вы, наверняка, помните и свои юные годы, и как вы тогда одевались, верно? Не очень-то, ведь так? И доктор Кэмпбелл говорит, что если то, что носит ваш ребенок, вам кажется совершенно неуместным, просто дайте ему или ей надеть то, что он/ она собирается надеть. «Подростки примеряют новые образы, хотя почувствовать себя новой личностью, что иногда в буквальном смысле означает новые наряды. Если они не спросят ваше мнение, не озвучивайте его», — советует она. (Кроме того, всегда помните некоторые вещи, которые вы носили в те годы).