Приколы

Cамые смешные новогодние анекдоты

Джим Кэрри

Надвигаются длительные новогодние праздники. Естественно мы будет много времени проводить за столом. Но это сидение за столом не только связано с тем, чтобы вкусно поесть, но и весело провести время: пошутить, посмеяться. У каждого из нас в жизни были моменты, о которых можно рассказать и пошутить.

Но еще у нашего народа любовь рассказывать анекдоты. А как не за столом, когда уже все отвели душу за тарелкой, развлечь друг друга смешными историями. Вот тут то и пригодится знание нескольких анекдотов, которыми бы и вы могли поделиться с друзьями.

* * *

Ну вот, например, такая история. У женщины дома жил попугай, которого научили  нецензурно ругаться. На Новый год перед приходом гостей она его засовывает в холодильник. Среди застолья, она забывшись, попросила маленькую девочку друзей принести из холодильника компот. Та, открыв холодильник,  вдруг кричит на всю квартиру:
– Ой, пингвинчик!
– Х**нчик! – в ответ громко кричит попугай. – С вами (пи-пи)  Дедом Морозом станешь!

* * *

Расценки на Новогоднем корпоративе:
Дед Мороз со Снегурочкой — 50$.
Снегурочка без Деда мороза — 100$

Новогодняя акция для папы : “Уложи спать ребенка и получи мама в подарок”.

* * *
– Ну, как Новый Год встретил?
– Да, как подарок блин ..
– Это как?
– Всю ночь под елкой пролежал …

* * *

После празднования Нового года встречаются два друга:
– Ну, как встретил новый год?
– Еще не знаю, фотографии не видел …

* * *

– Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж выход?
– Нет, неправда. Нельзя ей выходит замуж.
– А почему?
– Она от трения растаять может.

* * *

После празднования Нового года встречаются два гея. Один говорит:
– Слушай, дорогой, со мной на Новый год такая история случилась: стучится ко мне в двери мужик. Красивые голубые-голубые глаза, щеки розовые-розовые, одет во все красное, а за спиною такой огромный красный мешок.
Второй говорит:
– Милый, так это Дед Мороз был!
– Аааа. То он поэтому был со мной такой холодный!

* * *

В семье было двое детей – один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый год. Решили родители их “уровнять немного”, чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту игрушку лошадку, а оптимисту огромную кучу перегноя коровьего. Утром дети просыпаются … Пессимист:
– Hyyy, лошадка … Маленька, а я хотел большую… белая, а я хотел серую в яблоках … Так она еще и деревянная, а я хотел живую …
Оптимист:
– А y мене живая! Только убежала!

* * *

– Я много читал про вред алкоголя и табака. С Нового года обязательно брошу.
– Что? Пить или курить?
– Читать.

* * *

Утро в детском садике. Дети радостные ходят возле елочки. Родителей посадили возле стены.
Снегурочка:
– Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробах застряли.
Голос мамы из первого ряда:
– А как же, наверное, в “пробке” стоит.
Голос отца кого-то ребенка из-за угла:
– Так его, наверное, ГАИ-шники задержали, за то что у него лоси грязные. Вот он номера и оттирает.

* * *

Две блондинки отмечают Новый год:
– Слушай, а в прошлом году Новый год в пятницу был!
– Хм, хорошо, что не тринадцатого …

* * *

Дед Мороз и Снегурочка подходят к школе.
– Снегурочка, ты бронежилет надела?
– Конечно дедушка. А ти газовый пистолет взял?
– Взял.
– А электрошокер?
– Вот электрошокер забыл.
– Ну, чувствую, снова все, что сделаем, на восстановление невинности пойдет.

* * *

Дед Мороз пьяный приходит в детский садик. Возле него собираются дети.
– Дедушка, иты принес нам подарки?
– Подарки, я вам принес деточки, а отдам после того, как вы решите простую задачку. За один день Дед Мороз исполняет 10 желаний. За одно исполнение желаний он получает 10 долларов. Сколько в день получает Дед Мороз? Дети начинают тянуть руки и кричать на перегонки.
– 50 долларов, Дедушка Мороз! 50 долларов, Дедушка Мороз! Дед Мороз делает движение руками: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнувше в локте, поднимает вертикально с сжатым кулаком.
– Вот дети! А налоги?

* * *

Идет Дед Мороз по Тверской. А навстречу ему проституки. Подходит одна к нему и говорит:
– Привет, дедушка.
– Здравствуй, внучка, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
– Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Подымает его балахон и начинает делать минет.
– Ааа-х, ууу-х, молодец, только шейку не простуди.

* * *

Почему Дед Мороз всегда счастливый?
– Потому, что он знает где живут плохие девочки.

* * *

– Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
– Какой, сынок?
– Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.

* * *

Бабушка спрашивает внучку:
– Что ты хотела бы получить в подарок на Новый год?
– Контрацептивы, – отвечает девочка.
– Солнышко, зачем они тебе?! – В страхе произносит бабушка.
– Бабушка, ну подумай: у меня уже есть четыре куклы, куда мне еще пятую?

* * *

Или вот еще история, которую на тему Нового Года можно ввернуть за столом.
31 декабря. Перепуганный ребенок звонит на 03:
– Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Вера детей в Деда Мороза. У друга есть сын и он свято верит в Деда Мороза. Как-то он написал под Новый Год ему письмо. И разрешил дописать отцу свою просьбу. Отец не удержался и познакомился что же просил ребенок у Деда Мороза. А просил он у него волшебный пакет из МакДональдса, который открыл, достал картошку с гамбургером, закрыл, открыл, а там опять этот набор.  Как вы думаете, что же дописал папа? Правильно! Про рюмочку коньяка в буфете. Открыл, выпил, поставил, закрыл дверцу. Открыл… мама дорогая, а там бутерброд с красной икрой.
Дети гопников в этом году не наряжают елку и не пишут письма Деду Морозу с просьбами о подарках. У них вопрос поважнее: по понятиям ли праздновать Год Петуха?
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый Год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Туркменистана к нам переехало.
 У главной Елки города:
– Привет, ты чего тут стоишь?
– Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
– Это какой?
– Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
– Да хоть на тыщу, не прыгнешь!
Мужик подпрыгивает и говорит:
– Ладно! Не тыщу, гони стольник!
– Это почему ещё? Ты ж еле подпрыгул!
– Да хоть так, ёлка-то не прыгнула!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *